徒然なるままに

胃のむかつき

夏バテからか、胃が痛い。というかむかむかする。

母からは｢妊娠では？！｣と嬉しそうにメールが来たが、その期待を打ち砕くようなメールをしてしまった。

命より病気だと。


まぁそれが濃厚だろう。
自分でも判るし。


出来れば子どもは欲しかったな。
彼の子を。
自分の直感を信じたい。

でもそれを叶えるにはハードルがありすぎる。
その前に体壊して産めない体になっちゃうよ。


自由って我が儘って簡単には通らないものなんだね。
改めて実感。


私は何処へ向かうのか。

家

１月に引っ越してきたこの家は、非常にいい。
気に入っていてずっと家でゴロゴロしたいくらい。

お気に入りの場所
◇景色がいい
三面窓という特性からか、周りに高い建物がないからか、見晴らしがすごくいい。
ここを決めた理由だけど。想像以上にいい。
夜景は特にお気に入り。

◇風通しがいい
生活する上で重要。
虫も寄り付かなくなるだろうし。
クーラーいらず。

◇ソファが気持ちいい
あのソファは私のために生まれてきたような気がする。
横になった時のフィット感。
ずっとあそこで昼寝したい。


ということで、最近の休日は専らゴロゴロコース。
癒されればそれでいいです。

家

１月に引っ越してきたこの家は、非常にいい。
気に入っていてずっと家でゴロゴロしたいくらい。

お気に入りの場所
◇景色がいい
三面窓という特性からか、周りに高い建物がないからか、見晴らしがすごくいい。
ここを決めた理由だけど。想像以上にいい。
夜景は特にお気に入り。

◇風通しがいい
生活する上で重要。
虫も寄り付かなくなるだろうし。
クーラーいらず。

◇ソファが気持ちいい
あのソファは私のために生まれてきたような気がする。
横になった時のフィット感。
ずっとあそこで昼寝したい。


ということで、最近の休日は専らゴロゴロコース。
癒されればそれでいいです。

優柔不断に付け込んで

二人の間に流れる空間は、本当に居心地がいい。

だから、少しわだかまりが消えると、調子に乗ってしまう。
触れたくなる。


今日、頭をポンポンしてくれた。
相手が最大限譲歩した愛情表現だったんだろうな。
そして、それをすることがどうなるかということも知っていて。

結局、切れない関係なんだろう。
相手に好きな人ができるまでは。


そんないつ来るかわからないＸデーに怯えながら、今を大切にしたい。

タイミングが全て

恋愛なんてそんなもんだ。
だって、人の感情なんて永遠ではないと思っているから。
｢今、ここ｣が重要なわけで。


そのタイミングを逃したら、うまくいくものもいかなくなる。
ホントにそうだな、と反省する日々。

半年前、彼が伝えてくれていた想いを、もっと真剣に考えていたら。
自分の気持ちに向き合って大事にしていたら。


そうしたらこんな気持ちにならずに済んだ？
少しでも彼の希望に沿えた？
自分の将来と彼の将来が近づいた？

恋愛でこんなに後悔したことない。


今日のような関係でいい。少しでも好きという気持ちを持たせて。

今までのように傍にいれなくてもいい。
ただ、この居心地のよい、誰にも変えられない二人の空気だけは無くさないで。

身が入らない…。

結局逃げなのか

何かに真正面から取り組むことに逃げているよう。
仕事も家庭もお金も。

自分は何がやりたいのか、それが自分の意志なのかも分からず。


恋愛ってなんだろう？
今の私は恋愛をしているのか？
比較対象があるからこそ一緒にいたいと思うのか？


私自身どうしたいんだろう？解らない。

理想

理想の人ってどうやって決まるのかな。

自分と合う合わないじゃないんだよな。
理想の人だからって結婚してうまくいくとも限らない。

でも、その人を追い求めちゃう。他の人と比べてみちゃう。そうすると更に光り輝いてしまって、後続をどんどん引き離してしまうんだよ。


手を伸ばしても届かない相手なら、心の中で想ってる方が楽なのかな。
でも会いたい。平然を装ってもバレてるんだろうけど、少しの時間でも自分のこと見ていて欲しいの。

ずるいって分かってるけど、触れて欲しいの。


その苦しい気持ちを知っているのに、逆の立場を取る私。
反省しなきゃな。

人間性

私の座右の銘は『己の欲せざる処、人に施すことなかれ』です。
最近自分を顧みずに言動しちゃうことがあるけど、その後ずっと心に引っ掛かって反省し続けちゃうんだなぁ。じゃあ先に気付けよ！って感じだけど。

自分の事を棚に上げるようで恐縮ですが、人間性を疑ってしまう人が多い。私の上司は思ったことをすぐ口に出しちゃう。
この前なんて、自分の嫌いな人と私が仲良くしてるからって「悪口とか下手な事言えないな」と私のいる前で言っちゃってた。
こっちはバロメーターが振り切れてガツンと言ってやろうかと思ったけど、とりあえず飲み込んで、行き場のない怒りを持て余してたよ。

そういう自分はどうなんだ？周りに嫌われてるよ、かなり。って言いたかった。あれが業務中じゃなければ確実にキレてたな。大人気ないけど。


あと二週間足らずでそんなミラクルを起こせるかわからないけど、自分の行いだけは気を付けたいな。

切れない関係

今日突然見かけてしまい、すごく動揺しちゃった。ドキドキしてる自分が情けなくなった。

既に終わった関係だし、そもそもきちんとした形で逢っていた訳じゃないけど、自分から終わらせていないからかすごく引きずってるなぁ。自己中すぎ？？！


あの時自分の気持ちを正直に出せなかった。立場的に、出したら負けたような気がして。そんなところで負けず嫌い発揮してもしょうがないけど、いつも天邪鬼だなぁ。。。
もし正直な気持ちを言えてたら今頃どうなっていたんだろう？？って後悔ばっかりする自分。その時うまくいったとしても、それが続くかはわからない。
嫌いなところもいっぱいあるし、今の彼の方が一緒にいて楽だし合ってるんだよね。なのに引きずるのは、自分の理想に近いからかも。

地位があって周りからの評価も高くて人望も厚くて将来性もある。仕事も好きだから頑張ってるし。そういう仕事で認められる人が好きだから、ある意味理想。尊敬できる人だし。


昔の関係とは違うけど、「ただの後輩」よりワンランク上であり続けたい。そう願っているし、もしそういう関係に戻ったとしても、今回は気持ちを大きくすることはないと思いたい。立場が逆だしね。


って思ってるのが自分だけだろうな。相手はそんなこと思ってないだろうし。。。その時点で私に余裕はないのか（－－；）

初

私の同期が「自分の思うことを誰にも見せるでもなく書き残してる」っていうのを聞いて始めてみました。
確かに気持ちそのまま書いてるなぁ、と。

私は昔から日記とか嫌いだったし、読書感想文も絶対読み返さない。だって恥ずかしいもん。
だからどうしても見る相手を意識しちゃうんだろうな。

そんな私もそろそろもの忘れがひどくなるお年頃だし（？）、思ったことをつらつら書いてみようかと。そう考えました。そこで初めに浮かんだのが『徒然草』。やはりこれに限るでしょう。


多面性があるし、八方美人だし、何書いてるかわからなくなる時もあるかもしれませんが、そこはご愛嬌。


って、大好きなBUMP OF CHICKENのスキンにしちゃいましたが、内容と合ってないかも・・・。
まぁいっか。